les reflets de clochelune

Les regards de traverse

Le chemin m'avance. 
On y laisse nos ombres de pas, des traces de doigts, une flaque de pensée jouant à la couleur, à la vie. On devient ce sentier tordu où des rencontres grandissent dans la simplicité d'un champ de coquelicots.

" J'ai descendu dans mon jardin " ...

- Donne-moi la main, viens voir parmi les fleurs. 
Tiens, la voix d'Alice me prend la main, elle me guide...
- Regarde, tu vois ce monticule de terre ? 
- Oui, oui Alice. Pourquoi le soleil semble pleurer ? 
- C'est qu'en dessous, si tu ouvres loin ton regard, tu verras la pensée d'Antigone, tu entendras son  amour. 
- Antigone ? Attends, Alice, j'ai encore la mémoire lourde de gravité. Est-ce dans cet endroit qu'elle a recouvert le corps de son frère ? 
- Oui. Parce que le soleil brûlait cette mort. Oui. Parce que la loi d'un père éclatait, cruelle, inhumaine. 

J'essayais de lire au travers les mots d'Alice. Car avec Alice, je réapprenais le langage, je lavais cette  mémoire encombrée du regard arrêté. Je lui ai demandé :

- Antigone n'a-t-elle pas enfreint une loi, n'était-elle pas révoltée ? 
- Mais non, tendre une main de pitié est-ce enfreindre une loi ? 
Je devinais peu à peu, surtout avec la main d'Alice accompagnant mes pas.
- Oui, Alice, c'est l'amour seulement qu'on entend respirer. 

Un oiseau a fleuri. Antigone était libre maintenant de la loi de Créon. Un message virevoltait sur une 
feuille de verre.

Alice le prit et me le tendit...

- Oh, un dessin d'enfant. Un chapeau ! Non, je me trompe encore ... 
- Regarde, n'oublie pas de « lire au travers. » Ecoute le souffle, sens les couleurs. 
- Mais, oui. C'est le boa qui a mangé un éléphant. 
- Est-ce que tu comprends ? C'est « l'écrit qui fond devant le non-écrit. » C'est ça, lire au travers. 

L'espace du jardin s'ouvrait, le morceau de glace logé dans mon oeil était tombé dans la boue. Alice se mit à rétrécir pour se poser entière sur ma main. Petite ombre de lumière donnant vie à ma terre.

« Gentil coquelicot mesdames, gentil coquelicot nouveau »

- Oh, Alice, une ombre court sur les pétales !
- Oui, c'est celle de Peter Pan. Tu vois comme elle est éclairée. 
- Il y a du Clochette dans l'air ! 
- Elle chantait dans le coquelicot ... 
La forme de l'ombre s'approchait de ma main, son pas sentait le maintenant. Elle aimait la goutte Alice scintillant à la source de ma paume. Peter Pan et Clochette appelaient l'ombre. Ils étaient  jaloux qu'une ombre veuille partir ainsi. Comment Peter Pan prendrait-il du poids ? Il pourrait voler  encore plus en hauteur, encore plus en oubli. Mais tout de même cette ombre était son aile terrienne. 
Comment rejoindre Wendy, sans elle ?
Peter Pan vint nous voir, se dressant sur la pointe des pieds et demanda :

- Rendez-moi mon ombre, s'il vous plait j'en ai vraiment besoin. Toujours elle me joue des tours,  elle se croit dans un manège, et va à la rencontre de voix lumineuses. Elle aime faire la fête, elle se défile, et j'en perds mes chaussures, mes pas restent gravés dans les chemins.

Alice avait caressé le poids de cette ombre, elle en tissa son corps. 

- Je te la rends, car on sera toujours lié au maintenant. L'ombre et la lumière se sont enlacées, ça vibre en secret. 

Peter Pan reparti heureux, avec son ombre recousue et Clochette à son cou.

Je comprenais. Une voix vint me chercher très profond au bord du chemin, sous les pas de Peter 
Pan. La route était recouverte de lettres et de graines, de feuilles et d'écorce. Je lisais son parchemin et entendais la chair des mots. Je dis à Alice :

- J'ai rencontré l'espace du milieu, le coeur du regard. Un livre vivant avance.

Oui, une marée de mots roulait sous mes doigts, sur mes cils. Cette voix que je ressentais enchantait 
le jardin. Le même visage, toujours, s'ouvrait, souriait et faisait s'envoler les parois du livre, des 
pages. C'était le visage de la vie. Le chemin initiatique, je le comprenais, était ma rencontre au visage, à la voix, au souffle des mots libres.
Je laissais mon oreille errer vers les mots de ma petite fée clairvoyante.

- Oh ! Le visage du chat et son sourire en résonance d'espace. 

Seule la dent d'un sourire tournoyait dans ma main. Alice repartait en me laissant ce souvenir. Ainsi, je pourrais toujours traverser les visages des mots, ouvrir leur noyau et faire pousser des grains d'espace, toucher le lien.
Dans la dent de clarté, cette phrase d'Artaud parcourant le temps :

« lire l'oeuvre d'un poète, c'est avant tout lire au 
travers car toute l’oeuvre écrite est une glace où l'écrit 
fond devant le non-écrit »

 Juliette Clochelune

Les moments de Liette

Il était une fois Liette.... par Florence Noël

Dire ces quelques mots, c'est déjà poser sur l'air le poème de la vie, avec l'essence de la tendresse. Liette c'est tout un conte. Un conte à grandir et à guérir. Il y a des gens comme ça, dont la peau a une histoire plus large à nous raconter que l'étendue des caresses qu'on y déposerait. Liette c'est la vie qui a trouvé son porte flambeau de douceur.

Mais, sous les vagues tièdes d'un amour résolu, il y a un questionnement. Perpétuel. Une interrogation du vivant jusqu'à ses limites tremblantes. Traquer son souffle, capturer ses étincelles, convoquer ses mouvements, abattre les masques, dégrafer les corsages des sens, inventer un extraordinaire, débusquer la lumière, rencontrer les ténèbres et les laver de pluies de larmes. Sans fausse pudeur.

Les moments de Liette, ce sont des instantanés profondément symboliques, empreints des rêves et des cauchemars, des lueurs et des ombres d'un quotidien en quête d'amour. C'est écrire, jour après jour, à l'encre de vie, rouge corail, ces mots pèlerins:

"Du ventre de l'ombre naît la grâce"

Moment 0

**Les yeux de la nuit**

Les yeux de la nuit crient et vous happent de leurs doigts ensanglantés. Ils vous balancent leur sale désir, ses yeux violeurs. Ça rugit, l'angoisse serrée dans vos paumes, les pieds aspirés dans le sable empourpré. Un trou, là, ouvre votre coeur. La lumière est noyée, baignée de sang, vos poumons qui crachent, le souffle court, et la peur enlaçant les feuillages de votre arbre-fée. Le tronc craque et bave sa sève. Nuit rougie, laminée par l'espoir tout nu couché sur la pierre. Vous aimeriez devenir cette pierre, dure, renvoyant ce salaud qui vous broie la mémoire. À vie, vous saignerez. Votre visage, il est là, dans ces yeux de pierre, cachant la béance, la folie. Une main de tendresse, dites, elle est où dans la nuit ? La main lèche le sang, je prends la racine, la racine vierge, encore petite fille, la racine au regard fermé, prêt à s'ouvrir, au regard qui a lavé la mémoire. Mon coeur ne veut plus saigner, plus appeler la vie, plus être cloué dans cette chambre d'hôpital, où les yeux de nuit violent votre fenêtre.

Moment 1 Le mercredi 26 janvier 2000

 Dans cette chambre carnivore le rideau secoue l'air. Trop de blancheur, trop de lumière. La petite fille tend son visage vers les doigts du soleil. Elle a perdu ses ailes le jour de sa naissance.

Moment 2 Samedi 29 janvier 2000

Un oiseau sur sa fenêtre sans couleur la regardait. Lui était libre, en vie.

Vous le verriez, avec son air de rien, pris dans son instant, sa passion pour l'herbe verte. Ses gestes dessinaient l'amour, son corps entier vibrait, en harmonie avec le vent, le soleil, le chant. Sa couleur, ah, l'enfant aurait tant voulu la boire, la faire palpiter au bout de ses orteils, au creux de ses cils lourds. Cet oiseau avait une façon de sautiller, de tendre le bec et le cou, ça vous rentrait dans le sommeil, ça vous réveillait de la douleur. Un secret dansait sur cette fenêtre, et les ailes de l'oiseau entouraient la transparence, virevoltaient en arabesques.

Un langage commençait à naître, une vie sur la fenêtre.

Moment 3

Une voix vous vient dans la nuit. Dans l'eau gelée de la mer, un soupir cogne dans votre vue. La mer se détend pour ouvrir le soupir. Rire magique de l'arbre nu, de l'arbre de votre vie. L'arbre pousse sous la mer, pousse sur le ciel, et la nuit sourit de toutes ses dents. La nuit qui mord votre vie, vos fruits, vos fleurs. Une ombre flaire la voix, flaire le chant marin. Un noyau aime l'ombre, et la pare de lueur, d'un éclat miraculeux où va dormir le soupir. L'ombre qui mord vous donne la vie.

Moment 4

Vous savez, une voix un jour, vous appelle. Vous appelle jusque dans les gouffres de votre solitude, vous appelle et éveille votre vie, et éveille votre corps endormi. Une voix-vent, une voix-mer, une voix-moustaches. En vous, c'est le réveil, c'est la marée. Vous débordez de vous, vous enveloppez l'espace, les murs. Vous êtes vie, lumière, couleur.                                                                                             Vous ne savez, pas cette vie. Vous l'entendez, juste. Un chant. L'amour.Cette voix, si vous l'aimez ainsi, c'est qu'elle est pleine. Elle n'est pas seule, elle porte la vie, l'amour.

Moment 5 Dimanche 30 janvier 2000

Vous venez de mordre la chair d'une voix, elle grandit dans votre ventre. Vous aimez l'oiseau, et lui en voulez, ce secret, pourquoi l'écoutez-vous ? 

La vie vous ignore, à quoi bon ses bondissements ? Vos mains se referment en fêlure, le poison rit à vous donner envie de glisser dans le creux de l'oreiller, de devenir une naine. Une naine que la lumière ne pourra abîmer, une naine pour que l'oiseau vous sorte de cet aveuglement. Qui est cette voix-là, violant vos rêves, violant votre enfance ? La beauté vous effraie, vous recherchez le noir, vous ne voulez personne. Vous ne parlez pas, juste, des images arrivent en rafale dans vos oreilles, bavent leurs couleurs.Pourtant, vous entendez l'oiseau, vous entendez les voix, mais, les mots ne prennent pas de sens, juste des sons, des odeurs, juste, vous dévorez, aimez. Les mots vous font boiter sous le poids du rythme.

Moment 6 Lundi 31 janvier 2000

 Le rire de l'enfant... Oui, un infirmier lui contait la mer et ses éclaboussures. Oh, ça, l'enfant l'entendait frémir, la mer ! Cette mer sauvage noyant les mots.

«Raconte-moi encore la couleur de mer.

 -La mer c'est sans couleur, vois-tu, quand tu la regardes, tu retrouves la couleur de l'air, la couleur du soleil, puis surtout, là, dans cette vague précise, tu vois, celle-ci où vient dormir la mouette, cette vague, c'est la couleur toi.

Oui, un jour, un coquillage avait glissé dans les jambes rondes de la vague à coeur et la mouette a pris ce coquillage, s'est posée sur mon bateau, et me l'a déposé sur le cou. J'ai toute une histoire avec la vague. Le coquillage, là, il s'ouvrait aux grains de ma peau, j'avais des grains qui miroitaient, car une voix sortait du coquillage, et cette voix, je le sais, c'était la tienne."

Oh, cet infirmier, vous savez, n'était pas un infirmier ordinaire. Ca se voyait quand il marchait, quand il parlait, et surtout, sa voix, elle était profonde, elle était le monde. Puis ses yeux, ah, c'était à peine croyable, vous oubliez tout, toujours ! Ses yeux étaient votre arrière-pays. Le coquillage, il avait l'air de ses paupières. L'enfant devenait vent, devenait roche. Une grotte magique, il transportait.

Moment 7 Mercredi 2 février 2001

A toi, Phane, et merci de ta question «combien d'étoiles dans ton thé?»

**Heure d'étoile**

" Combien d'étoiles dans ton thé ? "

L'infirmier posait parfois de drôles de questions aux matins de l'enfant encore engourdie dans sa nuit, et une odeur de thé qui passait sous son sommeil la sortait vers la vie.

 "Deux, ou non, trois étoiles, s'il te plait, pour y entendre le cheval rouge, celui qui glisse dans le visage du soleil. "

L'infirmier aimait poser des questions à cette enfant car ses réponses apportaient des images et un souffle qui le traversaient. L'enfant et l'infirmier se surprenaient sans cesse au jeu des questions réponses. 

Toujours un mot venait décoller, détourner et retrouver le vrai pourquoi.Ils s'émerveillaient l'un en l'autre.L'infirmier, cette histoire de cheval, ça l'intéressait bigrement !

 " Raconte-moi, ton cheval. Dis."

L'enfant ne savait pas raconter, elle préférait écouter ses histoires à lui, mais il insistait vraiment et n'en démordrait pas. On le voyait dans ses lèvres s'agrandissant sur sa pommette en point d'interrogation.

 "Ce cheval était épuisé, parce qu'il voulait apprendre à voler, et ne savait pas qu'un cheval ne peut franchir les airs, ne peut se libérer du poids de la terre. Il était amoureux d'une étoile, tu vois ... "

 "Mais, pourquoi la terre lui pesait, hein, ma voix marine ?"

 "A cause du poids de sucre dans le thé, à cause que la terre était trop sucrée. Lui, il voulait le sel de la vie, il voulait boire la mer et dans " le sel "il entendait"" les ailes". Il pensait que l'étoile était salée, puisqu'elle planait, et ne voyait pas pourquoi, à lui, le sel lui serait interdit ... Tu comprends, c'est une pensée de cheval rougie par cet ombrage d'astre auquel il était tant attaché. " 

Un jour où l'enfant saignait dans ses poumons, l'infirmier lui avait fait don d'un livre avec un beau dessin de cheval rouge et un petit poème à chanter. L'enfant s'est prise de tendresse pour la chanson du cheval, et c'était leur secret . Ce matin là, l'infirmier avait sorti le livre de la table, tout en brandissant sa question. C'était un signe magique, l'heure de poursuivre le rêve. Tous les deux, ils tissaient une histoire, pour que le livre continue son chemin dans la vie et réveille l'enfant du cauchemar étouffant ses nuits et ses jours.

Juliette Clochelune

1 an après ma rupture, et un an dans mas ma nouvelle vie, nouvelle carapace ! qu'est-ce qui a changé ?

mon schubert-chat est mort en juin dernier, à notre arrivée en Bretagne.... il n'a pas souffert, arrêt cardiaque semble-t-il... il semblait dormir sereinement...  (je copierai des notes que j'ai prises)

mon meilleur ami Christophe a eu une greffe cardiaque fin avril suite à un infarctus du myocarde à 34 ans (suite à un cancer soigné dix ans avant)... je le voyais mourir en soins intensifs, je le sentais partir, tout ce que tentait les médecins était voué à l'échec alors il a été mis en super urgence nationale renouvelée pour revoir très vite un coeur compatible... il a eu 35 ans en juin (j'ai eu si peur) et là il récupère de façon étonnante! il est rentré chez lui en même temps où je partais en Bretagne, soulagée! et mon chat meurt! comme s'il avait attendu que Christophe soit sauvé, attendu le bon moment... une mort pour une autre... alors que je sais que non! c'est ainsi... et un chat n'est pas un humain... mais j'ai eu ce chat tout bébé, à une semaine, pour un de mes anniversaire! je l'ai nourri au biberon, j'étais sa Maman, c'était "mon bébé"...

peu de temps aujourd'hui, je reçois mes nièces pour la journée...

dans l'appartement, il reste quelques cartons dans une pièce, celle où l'on aimerait inviter mes nièces et des amis à dormir... mais ça a bien avancé! à présent je peux enfin sortir toute seule grâce au kiné, ma main droite a repris des forces et je peux ouvrir la porte d'entrée! on a changé la batterie de mon bolide électrique car elle avait plein de problèmes, et ça va mieux! j'ai été seule voir "harry potter" et en Bretagne je pouvais me promener seule vers la mer... depuis juin seulement ça! et c'est super!! le reste un autre jour...

je ne sais encore la forme que prendre ce blog! j'aimerais y insérer d'anciennes notes de mes journaux intimes, en faisant un topo ensuite, des poèmes ou haïkus ou écrits plus travaillés! un grenier inclassable quoi!

demain et après RDV hosto! le 22 je verrai Christophe et floflo à la cafétéria de l'HEGP après mon RDV cardio! chouette ;-)

un petit billet écrit sur le vif, avant mon premier thé! soyez indulgents ;-)

je mets en ligne ce que j'écrivais sur mon carnet (abandonné depuis) au moment de ma rupture avec Pascal en juillet dernier...

07-08-2010 Centre Médical de Ste Feyre (Creuse)

j'ai quitté Pascal. il est arrivé dimanche dernier et compait rester deux semaines. dès lundi on se disputait car il trouvait que ma glacière faisait beaucoup de bruit et m'a fait tout un speach avant de la mettre dans la salle de bain. il aurait pu se passer du speach et de sa mauvaise foi et la mettre directement dans la salle de bain. dès le mardi sa présence me pesait. il m'aime et moi je ne l'aime plus. je m'efforçais d'être avec lui pour ne pas le blesser mais ça me pesait trop. du coup ça a fusé ! et il est parti hier matin. mes vacances à Damgan (Bretagne) sont donc annulées et je reste ici jusqu'au 18 septembre. ironie du sort, les aides soignantes, adorables, m'ont apporté une table de nuit qui fait glacière pour éviter que ma glacière tourne deux mois! Pascal voulait m'aider, rendre tout ça plus léger mais je ne supportais plus toutes ses manies même si je comprends pourquoi elles sont là. il est trop psychorigide pour moi. quand il est là, je n'arrive plus à écrire, je ne me sens pas libre. il est timide et on s'enfermait à deux à table alors que j'aime discuter. aussi, le mardi, je recevais enfin une lettre de la tortue de feu... je fais un méga transfert amoureux et ne pouvais lui répondre quand Pascal était là. pourtant il ne regarde pas mon courrier et de toute façon ne s'intéresse pas à ce que j'écris quand la tortue de feu, si...

la tortue de feu est publié, en couple depuis 20 ans et père de deux enfants. je revois le couple que formaient mes parents, il me console comme s'il remplaçait mon père. bref, il a, est, ce que j'aurais aimé que notre couple à Pascal et moi devienne... aussi le poète que j'aimerais devenir. la mère que j'aurais voulu être, mon père qui me manque. quand Pascal a rompu avec une partie de sa famille (dont sa mère) il est sans attache, donc tous ses sentiments allaient vers moi et c'était trop lourd pour moi. 

je n'ai pas encore écrit à la tortue de feucar je ne sais pas comment que je vais lui dire que j'ai quitté Pascal. je ne veux pas qu'il pense que ce soit à cause de lui, car il sait que je suis tombée amoureuse de lui, mais il est en couple et le concret avec lui est impensable. je préfère idéaliser et rester avec ma solitude peuplée.

***

08-08-2010 ste feyre (creuse)

finalement avec Pascal on se donne jusqu'en décembre pour que je me retourne et réfléchisse car je ne sais où j'en suis. c'est un  problème de lien, et de lien à ma mère, trop fort. le fait que je sois amoureuse de la tortue de feu n'a rien à voir et je n'en parle pas, c'est surtout un transfert. car je me rends compte que je reste attachée à Pascal et que je dois accepter le concret. je suis trop dans l'idéalisation. j'ai peur de redevenir femme. je m'interdis d'être femme car être femme c'est aussi être mère. je sais bien que non mais le fait est que je suis bloquée de ne pouvoir devenir mère et je préfère rester enfant. d'où ce lien à ma mère ? pourtant je peux enfanter un livre, être mère autrement...

et le père ?

ce matin j'ai fait la grasse matinée et j'ai pleuré en écoutant "t'en va pas" d'Elsa "papa si tu m'aimes t'en va pas, t'en va pas au bout d'la nuit. nuit, nuit tu me fais peur, nuit tu n'en finis pas, comme un voleur, il est parti sans moi." et peut-être aussi est-ce un problème de mon père trop absent, qui ne veut pas s'embarrasser du concret, mais je le reçois en pleine gueule ce concret, et du coup j'en veux à Pascal, je ne comprends pas qu'il ne soit pas parti. je fais tout pour qu'il parte et il ne s'en va pas...

19-08-2010

encore un mois ici mais heureusement que j'y suis, ça m'a donné la force de quitter Pascal définitivement hier. par SMS puisqu'on ne s'appelait déjà plus depuis notre dispute. je me sentais mal, lourde. et là je rediens légère. c'était la décision à prendre. je ne nous voyais pas continuer ainsi. je crois que ma discussion lundi avec la psy m'a aidée à décider, tant j'étais en pleurs avec elle.

reçu aussi une lettre de la tortue de feu avec des haïkus d'enfants. j'écrirai plus tard...

***

28-08-2010

aujourd'hui j'aurais dû être en route pour la bretagne et revoir mon chat. mais voilà, j'ai dit NON à Pascal et j'ai bien fait! ici il y a déjà une dame toute seule qui aimerait partir en vacances avec  moi. les gens ont envie de m'aider. je ne suis pas souvent seule. et ici quand je suis triste il y a toujours quelqu'un pour me consoler. ne serait-ce pas un être consolateur que je recherche ? la tortue de feu, mon père, quelqu'un que je ne connais pas encore ? mon chat aussi me console à sa façon. il sent quand je  suis triste ou pas bien. avant c'était Christophe mon consolateur absolu. il le reste toujours à sa façon, mais avec son travail il a moins de temps et la Poésie , ne peut-elle pas être la source consolatrice ?

***

2-09-2010

Pascal a répondu  à ma carte par un SMS auquel je n'ai pas répondu. la psy m'ayant fait remarquer que je devais assumer mes paroles, donc ce silence que j'impose et que lui cherche à briser. là il me dit qu'il comprend et me reverra dans 6 mois mais j'ai peur qu'il mette ces 6 mois entre parenthèse et cherche à me récupérer ensuite, à se dire que je flancherai. je dois trouver une solution et lui dire qu'on ne se verra que dans les réunions de l'association par exemple. car je ne veux pas pousuivre avec une amitié qui sera forcément ambigüe...

1 heure plus tard : voilà j'ai envoyé un SMS à Pascal lui disant que je ne voulais plus le revoir et que dès maintenant je ne répondrai plsu à aucun de ses messages. je les supprimerai avant de les lire. 

je trouve que je romps de la même façon qu'avec Natacha et Alexandrine. au bout d'un moment je ne supporte plus, et je tourne la page. et ici je la tourne aussi! faut que j'écrive à Christophe!

***

le 17-09-201 (Ste Feye - dernier jour!)

je rentre demain! ouf! je serai restée deux mois et demi ici! c'est beaucoup mais il le fallait.  le gros des travaux a été fini seulement avant-hier. une fois rentrée, faudra faire des achats pour ma chambre. on sera dans les cartons jusqu'au cou mais on va ranger peu à peu. j'ai pu stopper SMS et lettres à Pascal. la rupture est consommée. la psy m'aura bien aidée. il va falloir en trouver une aux Ulis. maintenant que je peux sortir avec le fauteuil électrique, ça pourra se faire. Pas trop envie, hâte rentrer, retrouver mon chat, voir, vivre ma nouvelle vie.

Sa toile tisse la nuit

Le soleil s'enfuit

Araignée, ton fil luit

*

Dame en col filiforme ?

Gnome en uniforme

Seul son contour t'informe

*

Immortalité, dis

Si ta stratégie

Fit la physionomie

Emily Dinckinson (traduction Juliette Clochelune)

m'était venu ce haïku :

Petite araignée

Suspendue au fil de nuit

La lune est tissée

Clochelune